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④≪福山れいの10代後半~20代前半編≫ 人やまわりのせいにして生きる人生

 

私は、20歳のとき、初めて父親から認められて、ほんの少し自信を取り戻しました。

その後、2年間の大学生活は、自分で選んだ道ということもあり、新しい友にも恵まれ、以前よりは楽しく過ごせた記憶があります。

でも、根本的な自信のなさや、母の呪縛の中で生きていたことに変わりはありませんでした。

そんな中、大学を卒業して大手企業に入社。

当時は、まだバブルの影響で就職には困らない時代。
特に目標もない私は、これまた親が勧めた会社に当然のように縁故入社をしました。

今振り返ってみても、どこにも自分というものが存在していませんでした・・・

会社に入るのも、何をしたらいいのかわからないから、とりあえず就職しておこう!という感じですね。

そんな時期に私に大きな出来事が起こりました。

大学の卒業式の日に、健康でスポーツマンだった4歳年上の兄が突然倒れ、入院をしたのです。

兄の様態は、手術をしたものの、悪化し、危篤状態が続きました。

私は入社したばかりで研修などが続くなか、病院からの呼び出しで頻繁に早退する日々となっていました。

そして、

新しい環境で戸惑い、いつ途絶えるかわからない兄の命に不安を感じる中、兄は一か月半で帰らぬ人となってしまいました。

兄の死については過去にブログに書いておりますが、⇒過去ブログ

私は、身近な人の死というものを、どう捉えていいのかわからず、ここでもいい子を演じることとなります。

「泣くことはいけないこと」と思っていたので、涙ひとつ流さずに気丈にふるまい、両親を支える役割を演じ、周りに心配をかけまいとしました。

本当は、あの時、どうしたらいいのかわからない気持ちに蓋をせずに、しっかり感情を出せていたら、「泣いてもいいよ」と自分を許してあげたら、少しは変われたかもしれません。

でも、私は泣くこともせずに、結局、今までの自分の生き癖をさらに強固にし、生きづらくしてしまったのです。

そして、さらに私にもうひとつの試練が・・・

その当時、一番信頼していた身近な方を兄の死の半年後に亡くしたのです。

今から思えば、これは偶然ではなく、私という人間が試される人生の中の試験のようなものだったのかもしれません。


半年の間に、身近な人が二人も、それも突然亡くなったのです!

でも、あのときの私は本当に未熟で、そんなサインにも全く気付かずスルーしてしまったのです。

逆に私は、「何かに呪われているのかも~」、「私の人生は不幸の連続なんだ~」と決めつけ、目に見えない何かのせいにして自分と向き合うことから逃げてしまったのです。

あの時できた信念は、

人生なんていつ何が起こるかわからない。

幸せなんて決して続かない。

だから、最初から少し辛いくらいの人生を生きた方がいい。

それならば、本当に辛いことがあったときに傷つかなくて済む。

私は幸せな人生なんて望まない。

というなんともネガティブな信念でした。

これって、全く自分を生きていませんよね・・
周りの環境に左右されるのが当たり前というような信念です。
自分軸のかけらもありませんでした💦

過去を振り返ると、自分がどんなにネガティブで他人軸で生きていたのかよくわかります。

自分の人生に起こる試練はすべて環境やまわりのせいだから、それをどうやって受け流せばいいのか・・ということばかり考えていました。

自分の中に原因があるとか、自分で新しいものを作り出そうという気持ちはなく、すべては周り任せで、何かあれば周りのせい。

どうせ運命なんて決まっているから、逆らっても仕方ない。

流れに任せて、そつなく生きればいいや、人生なんてそんなもの・・・

と20代前半にして勝手に悟りを開いたつもりになっていました。

これだけ、色々なことが起こっても、いっこうに気づけなかった私。


やはり、またもや宇宙のお試しとも思われる試練がやってきます。

次回は、福山れいの結婚生活編(^^♪
ほんの少し、福山れいに近づいてきました~

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